Потуги начинающего блоггера

Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… Унитаз опять же морально готовится…

мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки,
то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!…
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же…
- […]

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Про планы на покупку цифровика я уже писал. Сегодня поделюсь своими мыслями про другую модель фотоаппарата. Так уж получилось, что не везут к нам пока SP-500 UZ, но в магазинах уже появились 350 и 310 модель из супер-пупер “SP” серии. От безысходности решил поглядеть на эти цифровики.

Речь пойдет про модель SP-350 так как 310 […]

Эх, как трудно осознавать, что тебя просто обманули.
Вчера стал жертвой маркетинговых “разводов”. А начиналось все красиво…
Углядел в рекламном журнале “МЕТРО” вещ которую давно собирался купить, в проспекте значилась модель перфоратора Einhell BH-G 1000, попутно решил приобрести еще хоккейные коньки.

Вечером после работы поехал в заветное место с женой (каких сил и времени мне стоило уговорить […]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А […]

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай… Завтра… папа придет домой пораньше… трезвый… купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Дети пошли мыться после отца. Смотрят - на лавке два мокрых круглых следа. Младший говорит:
- Вовка, глянь, у бати че, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал: - Нет, Колян, это яйца, а жопа вот - смотри шире.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Не так давно многие из нас плескались в теплом море или отдыхали в каком либо другом месте, а может и сейчас отдыхают. И помимо плавок, полотенец, надувных матрасов и т.д. неотъемлемой частью на отдыхе стал фотоаппарат, думаю у 30% это уже цифровой фотоаппарат. Вот так и я в этом году отметился на море с цифровиком. […]

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй […]

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки […]

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам…
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам…
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам…
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам…
- Вы […]

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез […]

Давно собираюсь прикупить себе цифровик. Не то, чтобы я только проснулся и пользовался до сих пор плёночным, просто всегда, когда мне было нужно, я брал цифровик у родных или знакомых. А вот где-то больше месяца назад увидел анонс новых камер от OLYMPUS и особенно одна камера запала мне в душу это SP-500 Ultra Zoom.

В […]

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс…
А в итоге оказывется, что […]

В Беларуси расформирована пожарная служба,
так как никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло.

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Энтузиастам компьютерного мира, модерам и некоторым продвинутым пользователям знакомо такое название как ZALMAN. Корейская компания, которая стремительно взлетела и сделала себе ИМЯ на, казалось бы, перепаханном поле, системе охлаждения. Недавно наткнулся на их очередной шедевр, не то чтобы новинку, но зацепило.

Итак, это супер-пупер продвинутый корпус для любителей тишины, в котором вентиляторам просто «нет […]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами […]

Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги

После двенадцатого удара Кличко, твое лицо превратится в тыкву!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, […]

Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.