Потуги начинающего блоггера

Одно другому не мешает.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей:
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Хороший модем должен качать пиво!

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!

- Доктор, подскажите - мне бы что-нибудь от армии.
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете - и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю […]

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!

Политкорректное название негритят по украински - Афродиты.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

СВЕРШИЛОСЬ !!!
Я снова вместе с моим горячо любимым ДВД писалом.
Итак, как только за праздничными столами заснули пьяные гости, а военный духовой оркестр, маршируя и продолжая играть, скрылся за поворотом, я решил написать эти строки. Почти месяц прошел с момента как накрылся мой DVD-RW привод, с тех пор утекло много воды, пива, водки, вина… […]

Так уж получилось, что я не смог вовремя маякнуть про появление QUAKE 4 , но командировка дело подневольное . В общем сообщаю с опозданием СВЕРШИЛОСЬ.
Сами знаете где появилось аж 3-и версии QUAKE 4
Первая версия появилась как и положено “первой”
Вторая якобы уже имеет мультиплеер, хотя и в первой он вроде бы […]

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:
- Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?
- Таварищ учитель, можно я сваими славами скажу?
- Ну гавари.
- Цапл ходил по болоту смотрит уж. Уж говорит: Цапл, цапл я твой мама имел! Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: - Цапл, цапл я […]

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и иди […]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

По данным из проверенных источников на этой неделе должен появится 100% хит в Шутерном жанре QUAKE 4. Как сообщают наши секретные агенты из id Software игра вот вот должна быть представлена.

З.Ы. О появлении сообщю лично…. Ждемс.

Итак товарищи, то чего так долго ждали геймеры с крутыми “железяками” таки случилось. На “сами знаете каком” сайте появилась замечательная зубо и косте-дробительная игра F.E.A.R. Как всегда раньше чем в забугорье. Инстал занимает 6 CD и со всеми сопутствующими файлами это все тянет на 4.2 Gb с небольшим хвостиком. Обладатели выделенных линий с анлимом […]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг.
Препод удивленно спрашивает:
- Как такое возможно?!
Студент отвечает:
- А я в армии, два года мясорубку крутил!

Страствуйте-е! Это гофорит автоответчик Урмаса Кляйнена. Я тома. Но к сошалению не успею потойти к тру-упке. Остафьте своё сообщение после сикнала!

Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал. И жил Иван после этого долго и счастливо.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Вальяжный мужик садиться в бронированый “мерседес”. У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
Денег? В долг? Ну…дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
Ладно, ладно. Только я […]

Я уже рассказывал о чудо возможностях нашей “Петровки”, но вчера я был просто шокирован оперативностью, правда не “Петровки” а UA нета . На не раз упомянутом мною ресурсе Голденбанка вчера появилось долгожданная многими (и мною в том числе) игра AoE 3. Что самое смешное, что незадолго до этого на российском сайте был обзор в […]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!

Название породы собак “чау-чау” в переводе с корейского означает “вкусно-вкусно”,
а “сен-бер-нар” - “немножко горчит”.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

У вас депрессия?
Вам поможет…. Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим…

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: “Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько…”. Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: “Нет, мы медленно спустимся с холма […]

Старый прикол, но все равно смешно
Вопрос :
У меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка […]

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала…
- Ну, и что теперь делать?
- Что… Новые покупать. Как минимум полштуки…
- […]